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45(USD) Dólar estadounidense(USD) Para Euro(EUR)

América del Norte.

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Estoy de acuerdo en lo que dices Jose A. No se pueden defender unos ideles de solidaridad,y de justicia social,socialistas en este caso,disfrutando de nominas por el valor ni de 20 ni 15 mil euros mensuales,es una absoluta tomadura de pelo,se mire por la derecha por la izquierda o por cualquier otro cruze de carreteras. Lo peor,no es el sueldo de Leire Pajin o el sueldo de Dolores de Cospedal. Nuestro entramado empresarial y banquero es dentro de la Europa avnzada,el que menos impuestos aporta al Estado,el que menos aporta en cohesion y desarrollo social.

Nuestra economia activa es y con creces la mas fraudulenta tambien a nivel europeo,,la llamada economia sumergida ,lo que llamamos dinero B.

Y todo esto ante los ojos de la Corona,la Iglesia y los partidos politicos,leamos PP y PSOE, que son incapaces de hacer nada para conseguir de una vez por todas ,aunque sea despacio,un pais ordenado,un pais serio y moderno.

Saludos morente y LOBO. Saludos y suerte en la vida. La corrupcion socava la integridad moral de una sociedad y supone la quiebra general de los valores morales.

Vamos a trabajar por ello. Pero si no hay crisis, solo hay cuatro millones de parados, pero que. Y las frases, seguro que les preguntas y dicen que ellos nunca han dicho eso. Que se vayan ya del gobierno de una vez, y que entren otros para ver si pueden arreglar lo que estos han destrozado.

Como te digo una co Es posible y por mi parte deseable, que en las proximas elecciones el PP no se coma un colin. Sed mas pacientes y no vendais la piel del oso cuando todavia no lo habeis cazado. Pero claro eso que importa, en un pais como el nuestro donde escuchar ,reflexionar y hacer nuestras las ideas de los de la otra acera no nos gusta.

Aqui somos tan lelos que lo dejamos todo en manos de que quitamos un caballo y ponemos otro. Somos mas smples que el mecanismo de un chupete. Y lo dicho,viendo tanta intransigencia y simplez, mi deseo es de que el PP no alcanze la Moncloa,y puede suceder. Lo mismo nos las saca la cospe verdad?? La que decia que en castilla la mancha,extremadura y en andalucia mandaba la izquierda,por que como SEMOS de campo,somos unos analfabetos jose antonio,podias poner la fecha de ese comentario,y cortarlo y pegarlo yo soy bastante torpe,pa eso del internet En las proximas ganara las eleciones el que las tenga que ganar,ahora mandan estos,x lo cual ajo y agua,como dice morente no vendais la piel del oso antes de matarlo.

Os sabeis el cuento de la lechera?? Como es bastante largo,os pongo la moraleja! Nos os agais tantos numeros,que al final,vais a revolcar la cantara!! Animo ya os queda menos!! Que raramente van a servir al pueblo. No hay democracia dentro de los partidos. Los afiliados no pueden elegir a sus cuadros. Normalmente, estos cuadros se ponen a dedo o teledirigidos por los celebres varones o veteranos.

Si pones una tachadura, ya has invalidado tu voto. Hasta cambio de sexo gratis. Mientras tanto nuestros mayores sin residencias suficientes y sin poderles costear ni el arreglo de sus dientes. No hay misterios en todo esto. Se trata, pura y simplemente, de comprar votos a cualquier precio. Ellos saben que su leader actual, nos lleva por el comino de la ruina. Estoy desgraciadamente de acuerdo.

Lo malo es que ya va quedando poco para dar. Y como yo no puedo tragarme esos sapos, pues deje de participar activamente en el P. Solo las utilizan los partidos para que el pueblo sencillo sigua en la incultura.

Siempre son los mismos. Para toda la vida. Todo lo anterior, con el mayor respeto a las personas que no piensen igual. Muy bonito todo,total amigo no tienes conchas mas que un galapago,de los de guadiana. Hay en cosas que llevas razon,x eso mismo en las proximas ni pp ni psoe,ponemos a IU,a cayo lara,que ademas es de nuestra tierra y que pruebe.

Sinceramente has hecho un buen escrito, ameno y enriquecedor J. Lucio,pero yo tengo mi propia vision de la politica y de otras cosas. Por lo demas estoy muy de acuerdo, en que la politica ha sido usurpada a la ciudadania y esta en manos de quien ya sabemos. Hola a todos; paisanos y amigos. Las elecciones municipales del 12 de abril de arrojaron, unos resultados parciales de Pero, resueltamente, quiero apartarme de cuanto sea lanzar a un compatriota contra otro en fratricida guerra civil.

Sanjurjo es detenido en Huelva, cuando intentaba huir a Portugal. Se nos ataca porque vamos contra la propiedad. No nos asusta eso.

Hay una guerra civil… No nos ceguemos camaradas. Era un Gobierno de los conservadores de Lerroux, presionado por la derecha de Gil-Robles. Dicho levantamiento armado se salda con 4. Un golpe de estado y una guerra civil no son la misma cosa. Para muchos historiadores primero fue un golpe de estado contra el gobierno legitimamente establecido,la Republica. Y si es verdad que la Republica se vio abocada, al no poder someter a los golpistas, a una guerra que si podemos denominar civil.

Es bueno que diferenciemos un golpe de estado y eso fue lo que acontecio. Un golpe militar programado con muchos meses de antelacion,por cierto. La Republica de 1. Tenia todas las de ganar ,como siempre,quien mas fuerza tiene. La Republica se podria haber asentado pero ni supo ni la dejaron. Ni las derechas ni las izquierdas ,posiblemente ,supieron estar a la altura de lo que el pais necesitaba.

Actualmente me parece que estamos en las mismas. Estamos todos de acuerdo en que la paz,la cultura, el respeto y la solidaridad entre pueblos es el camino. Lucio tambien son mios. Totalmente de acuerdo morente,ese es el camino a seguir,y esos son los errores de los que deveriamos aprender. Lo hemos dicho alto y hace mucho tiempo,esta Europa del Capital ,no es lo que queremos. Esta Europa de ricos y pobres que juegan a ser ricos,no es el camino. Ande yo caliente se Me han dicho que no tiene usted sentido del humor.

Cuando hago una entrevista en absoluto tengo sentido del humor. En mi vida privada y con mis amigos soy el primero que cuenta chistes. Supongo que los sabemos todos. Mi vida es una serie de satisfacciones, de deseos, de pulsiones y de vivencias y memoria. Usted y yo somos memoria, memoria andante. Yo he compaginado ambas actividades, son dos caras de la misma moneda. Hoy, gran error de la democracia, no se educa a los hijos en deberes.

Desde tiempo inmemorial la humanidad ha tenido colectivos que han tendido a la estricta igualdad. Hay hechos gloriosos y horrores, pero como en todo. Aquel enfrentamiento siendo usted alcalde con el obispo Infantes Florido eran del tipo del cura Don Camilo y Peppone de Giovanni Guareshi.

Don Camillo y Peppone, con todos los respetos a Guareschi autor de los libros , es una caricatura. Mi debate con el obispo, lo voy a contar por primera vez, tiene varias etapas. Me dijo que no y tuvimos ya el primer atranque porque en aquel debate hubo ya palabras tensas. Trigo se fue, Rosa se fue No son cosas equiparables, hay matices importantes y gordos. Franco es hijo del franquismo.

Hemos vivido en un montaje artificial. El franquismo serpenteando en las estructuras del Estado. Si usted se come un pollo y yo ninguno, ambos nos hemos comido medio pollo. Eso se llama robo a mano armada. Y todo el mundo callado.

No hay discurso de Estado, hay discurso coyuntural. Ambos me aburren bastante. Esto no es Europa, la UE es un mercado de mercaderes. De aquellos polvos vienen estos lodos. Usted sabe el nivel de endeudamiento que tienen los Estados. Por salvar a la banca. Y la banca con ese dinero que se le ha dado en vez de sanear ha comprado bonos del Estado. Yo no doy soluciones. Las di cuando estaba en el Congreso de los Diputados. Cambio de estructura, cambio de paradigma. Hay que hablar de austeridad, que significa hablar de asesores y cargos.

Me viene a la memoria el caso de Manuel Pimentel ,unico ministro de Aznarin,que tuvo la valentia y la honradez de mandarle a la m O sea, de los 8. Este es el camino??

Es lo que recuerdo de esos momentos. No recuerdo una sola vez en que mis padres hicieran manualidades conmigo. Rara vez jugaban con nosotros. En una visita a Pinterest, es inevitable ver cosas como " ideas de manualidades para verano", " actividades caseras para invierno", " cosas que puedes hacer con tus hijos en vacaciones", " Nada de esto niega la importancia del tiempo que se pasa en familia.

La magia de la que hablamos, y la que queremos que nuestros hijos experimenten, no sale de nuestra creatividad, no consiste en eso. Yo no me acuerdo de haber ido, pero he visto las fotos borrosas de aquel momento.

El bosque era mi hogar. Siempre trataba de mantenerlo ordenado y limpio. Naturalmente, me puse a investigar. Le pregunte quien era, de donde venia, a donde iba, a lo que ella me contesto, cantando y bailando, que iba a casa de su abuelita con una canasta para el almuerzo. Todo el mundo lo sabe. Ahora Ustedes ya lo saben.

Publicado por revi en humor, critica social a las Improper Language Usage It's been brought to our attention by several officers visiting our headquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language. Such behaviour, in addition to violating our group's policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself. Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to the following rules: Foreign colleagues or visitors should not be referred to as "ese guiri de mierda".

All direct or derived forms of the verb "cagar" are inappropriate in our environment. When asking someone to leave you alone, you must not say "vete a tomar por culo", nor should you ever substitute the most educated "may I help you? If things get tough, an acceptable expression such as we are going through a difficult time should be used rather than "esto esta jodido" or "nos van a follar a todos".

Additionally, if you make a mistake, just say so and do not say "que putada" or any expressions composed with the root "puta". No salary increase shall ever be referred to as "subida de mierda". Last, but not least, after reading this note please do not say "me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de los cojones". Just keep it clean and odorless and dispose of it properly. Todas las formas directas o derivadas del verbo "cagar" son inapropiadas en nuestro entorno.

Con los mayores saludos Contraalmirante J. Adamson Publicado por revi en humor, cultura a las Ni caso, el criterio que distingue pop y rock tiene que ver con matices, detalles, cosas imperceptibles al entendimiento humano.

No vamos a discutir con un amante de Slayer acerca de si Arctic Monkeys es pop o es rock. No existe el pop rock. Y nunca va a existir. O es pop o es rock. No, claro que no. Tell It To My Heart? My Heart Will Go On?. Bon Jovi es rock, aunque a algunos os duela, motherfuckers. Internet, whatsapp o Nicolas Cage. La duplicidad del bombo Si tiene doble bombo es rock. Si es un grupo de los 90 y es americano, es rock. El axioma de Macintosh Si en los conciertos utilizan un macbook, es pop.

Hugh Grant - Pop. Tim Roth - Rock. Tom Hanks - Pop. Harvey Keitel - Rock. Robin Williams - Pop. Jason Statham - Rock. Adam Sandler - Pop. Sylvester Stallone - Rock. Michael Cera - Pop. The Rock - Rock. I Will Rock You? I Wanna Rock You Up? Para disfrutar, ven a Fraggle Rock?

Si utilizan la palabra? La nomenclatura del artista fallecido Todo grupo que en su nombre rinde homenaje a un artista fallecido es indiscutiblemente pop. Scorpions, Gabinete Caligari, Willy de Ville. Si en la portada del disco sale una calavera, una rata, una iglesia, un rayo o un lobo, es rock. Si en la portada del disco tienen un filtro Walden, es pop. Si en la portada sale cualquier tipo de comida, es pop.

Si en la portada del disco sale todo el grupo mirando al frente, es indie pop. Si en la portada del disco es un cuadro abstracto: El AOR amigos, no es sino?

Rock para toda la familia?. Si le gusta a tu amigo catequista, es AOR. Publicado por revi en humor, cultura, sociedad a las Y por supuesto que nada de U2, Queen o Michael Jackson. Si lo toleras, mucho mejor, claro, pero ten en cuenta que no hace falta escucharlo. No existe el indie. Sin embargo, lo que es comercial por naturaleza ahora tiene su punto, aunque hay que manejarlo con cuidado.

Le duela a quien le duela,? Estas frases tienen de todo: Haz una busqueda de? Elige cinco listas al azar y cinco canciones de cada lista. Shower in the grass? Bloody is the sound? Por ejemplo, puedes decir? Nirvana me parecen una mierda sobrevalorada? Lo dicho, ni una palabra fea de esta gente.

Se parecen a Franz Ferdinand, salvando las distancias, claro?. Por supuesto que no, pero son tipos que conocen?

Tienes suficientes para ir rotando y no resultar repetitivo. Acabas de no decir nada, que es lo importante. Si con el tiempo resulta un petardo y Pitchfork masacra el disco, entonces? Definitivamente, lo nuevo de Fulano es muy flojo?. Ambientazo en el concierto de Fulano? La vieja guardia de Madrid vibra con Fulano? Encuesta realizada en las Ramblas de Barcelona. Tengo una empresa familiar. O sea que con su esposa habla en castellano Pues la verdad es que no. Nunca me lo he planteado. Nos lo pasamos estupendamente en sus fiestas.

He ido a Francia y a Suiza. En el resto del Estado, claro. Porque hablamos todos el mismo idioma y tenemos costumbres muy parecidas. Es que eso no viene en el mapa de la TV3, sabe Vd. Creo que fue cuando los catalanes echamos a los moros. Bueno, puede que no. Fue Conde de Barcelona. Voy a ser condescendiente con Vd. Esto en vez de una encuesta, parece un examen de historia. Es Caspe, no Calpe.

Fue en , con Pedro IV el Ceremonioso. Los catalanes apoyaron primero a Felipe V y luego se pasaron al bando del Archiduque. Creo que fue en Lo que dijo fue: Un gran genio y de Figueras, oiga. Eso no es posible. Le repito que hay cosas queno deben cambiar.

Fui a ver a Catalunya porque jugaba Brasil. No, es que los partidos caenen malas fechas. Joder, a los nuestros, a los del Estado o como quiera Vd. Eso no lo pueden hacer. Que eso no va a pasar. Que viene desde los tiempos de mi abuelo. Pues con esto hemos terminado.

Siento decirle que no. Eso es un cuento chino que le han contado a Vd. Por cierto, no soy de la Generalitat sino de la Universidad de Cambridge, queme pagan mis padres, y estoy haciendo mi tesis sobre "Mitos de las naciones perdidas en la noche de los tiempos"..

Publicado por revi en humor, critica social, cultura, historia, sociedad a las Que es el insulto por antonomasia con el que la izquierda pretende descalificarla para siempre. Sin que se le ocurra defenderse atacando a su vez a sus oponentes como totalitarios comunistas-socialistas. En cualquier empresa uno tiene que cuidar a sus clientes y es evidente que los clientes de la derecha son los diez millones de ricos que la sostienen.

Pero la izquierda no es tonta y se ha percatado de que tiene que persuadir a un alto porcentaje de esos ricos para que la apoyen, si quiere seguir gobernando en el futuro. Pero no hay problema: La derecha es antiislamista. Porque el islamismo es absolutamente reprobable. Todas las ideas son respetables. Por ejemplo, las que sustentan el nazismo, el comunismo, el fascismo, el nacionalismo etarra, el islamismo radical?

Aunque afortunadamente para los que las imponen, ellos no las tienen que padecer en sus propios hijos, puesto que los mandan a colegios privados.

Lo que ya, por principio, es algo intolerable. Tal vez sea el momento de recordar algo obvio: Las agresiones que se fomentan, o al menos se permiten contra? Es lo peor que puede pasar. Fue una de las pocas ocasiones en las que la derecha y la izquierda compartieron satisfacciones. La derecha se opone a proteger la? Y la industria fabrica productos para el consumo de la mayor parte posible de clientes.

Con otra incongruencia que nadie es capaz de explicar racionalmente. Y que pueden ser unos cabrones de mucho cuidado, nadie lo duda? A la derecha le caen bien los Estados Unidos. Hay de todo, como en cualquier sitio. Los americanos adoran su libertad y abominan del Estado que se entromete en sus vidas. Atraso injustificable lo llamamos quienes creemos que el progreso no es un accidente que sucede en el hemisferio norte, sino un derecho de todos los pueblos. Algo que, lamentablemente ha durado hasta hoy y ha impedido el desarrollo de aquellos pueblos.

Lo que por lo menos ha reportado un inesperado beneficio: El argumento de que el hombre ha descabalado el equilibrio sustancial de la naturaleza es absolutamente falso. Como cualquier otra especie animal, o vegetal, dicho sea de paso. Si por el contrario la perjudican, pues que les vayan dando? La maldad de la derecha se sintetiza en dos nombres: O dicho de otra manera: Porque, como todo el mundo sabe, eso del humor es algo raro que padecen los ingleses, que encima siguen sin devolvernos Gibraltar.

Pero como tampoco hay que exagerar, las frases ingeniosas son tolerables, siempre que demuestren finura de pensamiento y originalidad, como por ejemplo? Asesorar a un Presidente de empresa es una forma de suicidio lenta. Haga favores Especialmente a otros Directores de departamentos. Es precisamente la gratuidad del favor lo que lo convierte en un peligroso boomerang que inexorablemente se vuelve contra quien lo lanza. Sea de izquierdas Y encima, presuma de ello.

Es, por tanto, completamente incongruente ser de izquierdas y participar, a la vez, en sus reuniones. Las confidencias en la empresa son como jugar a la ruleta rusa. La confidencia nunca es una maldad porque hace falta ser tonto para no darse cuenta de lo que puede pasar , sino una ingenuidad.

Presupone que su interlocutor es amigo suyo y que desconoce el aforismo de amicus Plato, sed magis amica veritas. El que hace confidencias suele ser reincidente por lo que es poco probable que un consejo a tiempo, dado por un amigo de verdad, sirva para inmunizarle. Por lo que parece bastante aconsejable someter los impulsos suicidas al instinto de supervivencia. Pues va usted de ala. Nadie puede garantizar que el que tiene ideas propias no vaya a exponerlas.

Llegando, incluso, a discrepar de lo oficialmente establecido. Siendo esto un hecho cotidiano, no quiero contarle lo que puede pasar si de repente usted confiesa que es homosexual. Sea antimadridista O antibarcelonista, o? Porque supone tomar postura, conscientemente, contra la ley natural de las cosas. Eso es lo normal El que avisa no es traidor. Pues precisamente eso de? Por eso, no me haga caso. Piense que usted tiene las riendas en sus manos y todos los cabos atados.

Je suis la guillotine? Los nietos de los ricos?. China va a ser imparable. Todo el mundo quiere trabajar mucho, ahorrar, comprarse su casa, su coche, que sus hijos vayan a la universidad? Este pensamiento me hizo reflexionar entonces y me ha vuelto a la memoria al contemplar a las tres generaciones que convivimos. Y todos nos volvimos ricos en apariencia , todos nos convertimos en gastro-horteras.

Le corren a gorrazos por paleto. Ahora hay que comer hamburguesas deconstruidas al aroma de los almendros al atardecer. Esto, por supuesto, a golpe de docenas de euro, que para ser un? Es que eres un cutre. Mira, nosotros debemos ya 2. En mi casa siempre he tenido un ejemplo vivo de cordura, honradez y esfuerzo.

Y no han sido menos felices que nosotros. Estamos a tiempo de cambiarlo, pero cada vez tenemos menos. Podemos encontrar maestros en casa. Luego les golpeaba diciendo: Del hierro capitaneado por Rothschild, o el del combustible de Rockefeller. Me dicen que todo es atropellado, opaco y con incumplimientos de los pactado por y con sus hilotas.

Publicado por revi en Publicado por revi en humor a las Esto me hizo sentirme mal, al verlo sufrir tanto para arreglar el cristal de la ventana. Se puede utilizar un martillo. Se trata de una pieza de metal en un palo. Se puede utilizar para clavar el clavo. No quiero gastarme el dinero en un martillo. Usted no puede decirme que no conocen la mejor forma de clavar clavos. Usted no puede simplemente sentarse y tratar de convencerme de que usar la frente para clavar clavos es mejor que usar un martillo!

Estuve a punto de tropezar con una gran caja de vendas para la cabeza. Gente como esta merece morir desangrada. Presidentes de segunda,que aparentan Reyes Taifas,se embobaron con el? Asunto fue de milloneslos contratos que firmarany, por si acaso, el Gran Duqueadelantados cobraba;no fuese que de proyectosquedasen humos de paja. Ahora corresponde al juezanalizar bien la causay demostrar que es verdadque, quien la hace, la paga.

Debe el juez recuperarel total de la mangancia,subastar el palacetey ofrecerle larga estancia,en Soto del Real, al Duquey a sus amigos comparsas. Madrid, 1 de Febrero de Publicado por revi en humor a las En esa jungla de humo condensado y banquetas de brea se yerguen ahora botellas de ginebras pijas totalmente fuera de lugar: Como si fueran todos hijos putativos de William Wallace.

Como si llevaran a cuadros las ingles de no quitarse el kilt ni para dormir. Hasta que me los empezaron a cobrar a su precio normal. Y la segunda, la que me carcome realmente: Sexo en Nueva York? Cualquier otra cosa, en realidad. Como el sintasol, la fregona y la persiana. El poder del sexo femenino? El siguiente paso era escribir algo. Vencer el temor al folio en blanco,? Carrie es Carrie por ser Carrie. Carrie es ella y sus circunstancias Y vamos vestidas como fashion victims Zapatos letales Al final, tuvo que llamar a doce amigas para convencer a tres.

Al final, bueno, no eran sus mejores amigas, pero entraban en los percentiles: En un intervalo de media hora llegaron sus tres medio amigas. Y por lo que podemos empezar es a hablar de sexo, como en la serie. Eso tiene un nombre. Chica, eso, de feminista Pero vamos, que ya veo que no puedo contar con vosotras Bueno, ya pago yo esto, o mejor no, que yo estoy en el paro.

Gordo, Godzilla y Canijo. Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso. Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia. Un hombre se arregla para las bodas y los funerales. El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas viviendo en la casa. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue. Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo: La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TVE-1 transmite en directo la protesta. Estuve de novia con hombres que ganan de a mil, pero no puedo pasar de eso, y mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. Propuesta clara , sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Esto quiere decir, que Ud. Hacer una prueba, o sea un 'test drive..

Recalificar el caballo muerto como? Externalizar la monta del caballo muerto. Utilizar varios caballos muertos a la vez para aumentar la velocidad. Replantear los requerimientos de rendimiento esperados de los caballos. Promover al caballo muerto a un cargo de supervisor y contratar a otro caballo.

Y el Hombre dijo: Y la Mujer dijo: Y vio que estaba bien. Y, ya cansado, dijo Dios: De cualquier modo, los vecinos de la vieja y decadente estructura nos miran con recelo. Llegan los primeros camiones de ladrillos. Dos de enero Me han presentado a Alberto, la persona a quien "voy a reportar". He buscado "reportar" en el diccionario, y no aparece. El asunto se ha zanjado con un "hale", a levantar paredes y luego que cada palo aguante su "vela".

El trabajo sin planos es dificultoso. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. Por suerte, todo estuvo a punto para la demo. Gracias a Dios, el cliente fue comprensivo: Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado".

Los rumores dicen que existieron unos planos, pero no eran de un bloque de pisos, sino de un polideportivo. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto". En que puedo ayudarle?. Esta incorporado a mi ordenador. El escrito que antecede, es evidente, nada tiene que ver con ellos. Gracias por su valor. Lea primero cuidadosamente cada pregunta Conteste todas las preguntas. Sea breve, conciso y especifico.

No suture hasta que su trabajo haya sido inspeccionado. Puede usar cualquier lengua antigua excepto latin y griego. Orqueste y desarrollelo en flauta y tambor. Encontrara un piano debajo de su asiento. Soporte sus evaluaciones con acotaciones al trabajo de cada uno de estos hombres. No es necesario traducir. Construya un experimento para demostrar su teoria. Tambien encontrara un manual de instrucciones, impreso en Swahili.

En 10 minutos un hambriento tigre de bengala sera dejado entrar en el salon. Tome cualquier accion que sienta pertinente y apropiada.. Este preparado para justificar su decision. Trace los posibles efectos de su plan en las siguientes areas: Subraye un metodo para prevenir estos efectos. Critique este metodo desde todos los puntos de vista posible.

Comience la Tercera Guerra Mundial. Reporte en longitud, sus efectos socio-politicos, en caso de haberlos. Incluya en su respuesta una evaluacion del impacto del desarrollo de la matematica en la ciencia. Compare con el desarrollo de cualquier otra clase de pensamiento.

Sea objetivo y especifico. Calcular la fuerza de rozamiento que provoca la parada de este ente maligno. Si la fibra mide km. Si el gargajo posee forma de prisma y lo atraviesa un rayo de luz blanca, calcular la dispersion monocromatica de la frecuencia del color rojo-oliva. Replantear el problema si en lugar de desnudos, nuestro atuendo es un traje de novia con coeficiente de absorcion de 0,3W.

Si su mujer, que es finlandesa, se llama Manoulo y no es camionera, Que incompatibilidades surgen al multiplicarlos vectorialente?. Si cientos de sus congeneres pululan por las capas bajas de la atmosfera, Por que huele tan mal? Replantear el problema para el caso de ser una avestruz moteada y divorciada 3 veces. Este campo incide sobre un ser despreciable y naueseabundo, que se encuentra a una distancia de 13cm, causando destrozos en los locales adyacentes. Que relacion hay entre las amigdalas del animal y la potencia del campo.

Dime la intensidad del campo hasta ese punto. Su centro de masas se relaciona con ellos mas bien poco. Calcula el momento angular a partir de la matriz de adyacencia, aunque esta este un poco traspuesta.

Cuantos tacos gritara la otra tras ser salpicada de visceras? Que energia cinetica llevara el zapato que este le lance?. Por que sus familias no los visitan mas a menudo? Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta. Precalentar el horno en la marca 7 durante diez minutos. Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo. Meter el pavo al horno en una bandeja. Meberse 3 pasos de whisky. Abrir la jodida buerta del borno y boltar no , volterar no , voltar no , en fin, poner el pasvo en el otro sentido.

R'tirar el horno del pavo. Esharse otra buena chorretada de güisqui encima. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche. Engujarlo con un bugriento trapo limpio y meterlo en un blato, o un ciato o una vanceja. En fin, a la borra.

Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles? Si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto conmigo, y gustosamente se lo volvere a explicar hasta que no lo entienda.

No quiero pasar por todos los pasos intermedios. Les doy una Pista: El resto es algebra: Esta es la parte aburrida; si no me creen, haganlo! Si la escribo, pueden encontrar los errores. Ya esta que se acaba la clase, asi que escribire y hablare rapido no breve.

La dejo como ejercicio: Yo tampoco la entiendo. Hasta ustedes,con sus conocimientos infinitesimales, pueden demostrarlo sin mi ayuda. Anda, ven conmigo dentro de la cueva Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir.

Al cabo de un rato llega un lobo. Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso. De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

Que es un oso polar? Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas. Quien invento las fracciones? Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus piernas elevala al cuadrado y dale una buena raiz. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla. Un matematico es una maquina que transforma cafe en teoremas.

Lo que puedes partir con un hacha. Aquello que solo puedes maldecir. Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien. Un Ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad. Un Fisico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones. Un Matematico realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento. El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo": En el departamento de psicologia de la U.

Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de informatica y dice: El de medicina dice: Y el de letras dice: Sonrojado, le dice al profesor: Un fisico, un ingeniero y un matematico van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra. Don Joule y Don Amperio se fueron a dar un voltio y se dieron x Coulombio Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes.

Como se llama la pelicula? Aqui el chiste tiene mil variantes: Esta era una fiesta de 0 ceros Oye, que onda, acaso no puedo andar con baston?. Oye, loco, no ves que ando con muletas Bah, es que pense que era una fiesta de disfraces Y el infinito dice: Desgraciado, nos discriminas por ser siameses Es que me puse a dieta.

Usted si que no entra, y no me diga que viene disfrazado, y el 8 dice: No, yo soy un 0, pero vine con cinturon No te gustan los "PUNK"? Yo pense que podia traer a mi novia Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua.

El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano: Dios es real, a menos que sea declarado entero.

Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh? Si no eres parte de la solucion, eres parte del precipitado. Esto es un examen de estadistica tipo test; a todas las preguntas hay que responder "cierto" o "falso". Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de la clase que esta tirando una moneda al aire, la coge en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar. Esto continua durante las tres horas del examen, y al final este estudiante es el ultimo que queda por entregar su examen.

El profesor se le acerca y le pregunta: Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente.

El aire huele raro. Siente una felicidad absurda. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: Somos muchos los que pensamos como tu. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Ademas era el ayudante de Batman. No prestas atencion a lo que te cuento y se te mezcla todo. Transilvania queda en Estados Unidos. Si me vas a cuestionar todo mejor me callo Cierta noche, Caperucita, estaba cerrando su famoso restaurante Dejame seguir, le dijo asi: Ahora callate y dejame contarte el cuento. No entiendo un carajo. Entonces el humilde cazador le dijo: Pero ni bien colgo el cazador ya se habia olvidado y ese mismo dia la abuelita hubiera muerto de hambre Y colorin colorado, este cuento se ha acabado.

Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnologia no son como las demas personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos no-tecnicos que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en entender las motivaciones de estos personajes. Este articulo les ensenara todo lo que deben saber al respecto. Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses disenando un marco autoajustable que funciona a base de energia solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas.

Las personas "normales" esperan conseguir de las relaciones sociales una serie de objetivos muy poco realistas: Conversacion estimulante y amena Contactos sociales de importancia Un sentimiento de integracion entre los demas seres humanos Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos objetivos racionales y bien definidos de lo que se debe esperar de la relacion social: Los ingenieros resuelven problemas.

Si no tienen problemas a mano en un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele entender este concepto; ellos creen erroneamente que si algo no esta roto, no tiene por que tocarse.

Los ingenieros creen que si no esta roto, es que todavia no tiene suficiente funcionalidad. Ningun ingeniero mira un mando a distancia de television sin preguntarse que se necesitaria para transformarlo en una pistola laser.

Ningun ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algun tipo de teflon podria convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes de funciones. Si ninguna extremidad esta congelandose o inmovilizada y no hay genitales o glandulas mamarias balanceandose abiertamente a la vista de todos, entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido.

Cualquier cosa anadida es completamente superflua. Para ellos es un pequeno milagro, ya que los ingenieros de a bordo del USS Enterprise tienen categoria de heroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales con alienigenas. Esto es mucho mas interesante y sensual que la vida cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del mundo y hacer sexo sin la participacion de otras formas de vida.

Salir con alguien nunca es facil para un ingeniero. Una persona normal utilizara diversos metodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros son incapaces de ello, pues supondria darle mas importancia al aspecto que a la funcionalidad.

Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: Asi que, a pesar de que pocas personas se citarian con un ingeniero, la mayoria estan deseando casarse con ellos, produciendo asi hijos ingenieriles que tendran unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad.

Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres tecnicos realmente irresistibles: Bill Gates MacGyver Etcetera Las mujeres ingenieros se vuelven irresistibles cuando alcanzan la madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos despues de su muerte clinica.

Mas si el dia es especialmente caluroso. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos alejados de clientes, intereses romanticos, y en general todas aquellas personas incapaces de aceptar la realidad. Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse esfuerzos.

Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que tecnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He aqui una lista practica: Esto no es debido a falta de dinero o tacaneria, solo que cada situacion de gasto es unicamente un problema de optimizacion: Como puedo salvar este escollo conservando la mayor cantidad de dinero posible? Esto lleva a veces a declarar a algunos ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos.

Intentan eliminarlos siempre que sea posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un ingeniero comete un pequeno error, los medios de comunicacion gente de letras montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo.

Ejemplos de mala prensa para los ingenieros: El telescopio espacial Hubble. Humillacion publica y la muerte de miles de inocentes. Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado. Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situacion y llegan a la conclusion de que el riesgo no es bueno.

Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda linea de defensa practicamente impenetrable: Lo listos que son. Cuantos aparatos alucinantes poseen. La manera mas rapida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver.

Ningun ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna enfermedad o distraccion es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen convertir rapidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las leyes de la naturaleza. Los ingenieros pueden pasarse varios dias sin comida ni ningun tipo de higiene cuando estan resolviendo un problema otras veces es porque se olvidan.

Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que involucra a otras personas. Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que alguien tiene mas habilidad que el para algo. Las personas normales a veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer mas trabajo de un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede hacer una frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo , algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada compasiva y decir algo como: Bueno ire a preguntarle a nombre de otro ingeniero.

El sabra como hacerlo. Ingeniero viene de "ingenio" o de "ingenu". Para poder servir mejor sus necesidades, EL le pide que tome unos minutos para contestar a las siguientes preguntas. Por favor, tenga en cuenta que sus respuestas se trataran de manera absolutamente confidencial y que usted no tendra que revelar su nombre ni direccion salvo que quiera una respuesta directa a sus comentarios o sugerencias.

Por favor describa los problemas que encontro inicialmente: Dios tambien intenta mantener un balance en el nivel de desastres y milagros. Por favor puntue en una escala de 1 a 5 1: Irse de picos pardos? Poner los puntos sobre la ies? Salvad nuestras almas ni tienen otro significado especial. Si la mujer estaba casada, su marido mostraba felizmente a sus vecinos el adorno, orgulloso por la visita del gobernador a su humilde morada.

Te pusieron los cuernos? Estar de buena o mala Luna? El Sol y la Luna fueron los primeros dioses adorados por todos los pueblos.

Los griegos hablaban de la diosa lunar Hecate y por ella Kat quiere decir luz. Con el tiempo derivo en nombres como Catalina. Estar de buena o mala Luna: Ladrar a la Luna? Alude a los perros que, sobre todo en las noches de luna llena, se encaran y ladran a la Luna.

No se conoce el motivo de esta costumbre. Fornication Under Consent of the King? Ese es el origen de tan? Sandwich John Montagu cuarto conde de Sandwich Inglaterra era un jugador empedernido y pasaba muchas horas delante de la mesa de juego. Retortero significa dar vueltas alrededor. Tortera era la rodaja que las hilanderas acomodaban en el remate del huso, de modo que girase con esta para retorcer la hebra.

Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo? Este dicho significa que algo toca a su fin. Arrimar el ascua a su sardina? El procedimiento debilitaba la fogata hasta el punto de terminar con ella en muchas ocasiones. Cada palo aguante su vela?

Cargar con el mochuelo? Elige, hermano, puesto que la cosa es clara: Dar palos de ciego? Significa el perjuicio que con frecuencia se sigue por proceder sin tino y a lo loco en un asunto delicado.

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Los griegos hablaban de la diosa lunar Hecate y por ella Kat quiere decir luz. Pero hoy no es?

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Con la piel de Chema, Gustavo se hizo una gabardlina nueva. El indio le dijo:

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